jueves, 26 de octubre de 2017

La horrible historia del titere que era un niño muerto real

Esta es la historia de Mccarthy, mas conocido como el ventrílocuo que usaba el cadáver de un niño para hacer el espectáculo mas real, nadie podía mira a los ojos firmemente al niño, ya que tenía una mirada escalofriante que no aguantabas mirarlo fijamente, aquí la verdadera historia.




El año era 1920 y un nuevo tipo de espectáculo empezaba a nacer en el sur de Estados Unidos. Un espectáculo en el que actuaba un ventrílocuo que en poco tiempo se hizo famosísimo. Era Mccarthy, un ventrílocuo cuyo acto era simple, pero cautivaba a todo el que lo atestiguaba, el acto era simple porque hacía uso de solo un personaje durante toda la función: Edgar, un muñeco que representaba a un niño regordete entre los 9 y 10 años de edad, pero con rasgos muy extraños que lo hacían imposible de no mirarle, sus manos demasiado reales, su boca muy expresiva, su estatura muy distinta a la de un muñeco de ventrílocuo habitual, Edgar era más alto y sus ojos, que aunque eran los de un muñeco de madera, reflejaban un vacío que hacía difícil mantener una sola mirada sin bajar la vista o dirigirla a otro sitio.



El nunca dejo que alguien se acercara a Edgar, ni siquiera que lo miraran muy de cerca y nunca nadie supo el porqué. Como era un espectáculo nuevo todos se quedaban asombrados ante lo real que se veía, como hacia el hombre para hacer hablar a un muñeco sin que se notaran sus labios moverse. Muchas personas pensaban que era brujería (la ignorancia de esa época era demasiada) o algo por el estilo así que muchos padres de familia prohibieron a los niños ver el espectáculo y fue un hombre amado y odiado por muchos.

Una noche fue encontrado en su camerino con el cuello destrozado…nunca se supo quién fue. A un lado había un maletín negro cerrado, la policía al abrirlo encontraron al muñeco Edgar, que hacia tener escalofríos a los mismos policías. Al examinar el muñeco de cerca se dieron cuenta de que era un niño de verdad, o al menos el cadáver de un niño de verdad, con una horrible mascara de latex que le cubría su pequeño rostro pálido. Jamás se supo cómo hizo Mccarthy para conservar el cuerpo del niño tan bien…

miércoles, 18 de octubre de 2017

Los hilarantes y espantosos tratados cristianos Chick


Jack Chick, posiblemente, el de celeste.

 
Jack Thomas Chick (que podría o no ser un seudónimo) es un caricaturista cristiano que durante décadas se ha dedicado a evangelizar a la gente mediante sus cortas historietas, que te enseñan las siguientes cosas:

-En estados unidos, y todo el resto del mundo, casi nadie conoce a Jesus y se sorprenden cuando les hablan de él.

-Calabozos y Dragones es una herramienta para reclutar niños para el satanismo.

-Harry Potter también es una herramienta para reclutar niños para el satanismo.

-Rayos, incluso la serie La Hechizada es una herramienta para reclutar niños para el satanismo.

-La teoría de la evolución es una herramienta blablabla blablabla.

-El mundo tiene como mucho 6000 años de antigüedad, cualquier evidencia que muestre que es más antiguo es una herramienta… ya saben.

-La fiesta de Halloween es el cumpleaños de Satanás.



-El Vaticano es la gran ramera de Babilonia y el Papa el Anticristo.

-La iglesia católica creo al comunismo y al nazismo al mismo tiempo.

-También creo al Islam.

-Los homosexuales lo son porque fueron abusados cuando niños, y un demonio les entró en el cuerpo, también todos automáticamente tienen SIDA.

-Los cristianos son reprimidos y censurados y violentados sus derechos de libre expresión por no poder decir que los homosexuales lo son porque fueron abusados cuando niños, y un demonio les entró en el cuerpo, y también todos automáticamente tienen SIDA.

-No importa cuán buena gente hayas sido y cuando hayas ayudado a hacer de este un mundo mejor, si no eres cristiano, y más exactamente, si no perteneces a una muy específica y fundamentalista rama del protestantismo evangélico, te irás al infierno.



-Si eres católico te irás al infierno.

-Si eres musulmán te irás al infierno.

-Si eres budista, zoroastrista, shintoista, hindú o cualquier otra religión asiática, te irás al infierno porque toda religión de origen asiático –salvo el cristianismo- es una herramienta para reclutar niños… ya oyeron esto.

-Si eres judío Dios te ama porque Israel y su pueblo tienen una importante labor que cumplir en el Armmagedon y los Últimos Días, y cuando Jesús regrese todos los judíos se convertirán al cristianismo, y los que no se irán al infierno, por judíos.

Por cierto que estos tratados son tan extremos y radicales –y manifiestan una total ignorancia sobre historia, ciencias y religión- que otros cristianos fundamentalistas protestantes los rechazan por intolerantes y porque les dan mala imagen.

Aquí algunos para su disfrute:

http://www.chick.com/es/reading/tracts/0530/0530_01.asp
 
http://www.chick.com/es/reading/tracts/0529/0529_01.asp

http://www.chick.com/es/reading/tracts/5274/5274_01.asp

http://www.chick.com/es/reading/tracts/5311/5311_01.asp

https://www.chick.com/es/reading/tracts/5037/5037_01.asp



Ah, y por cierto que también tienen su versión para la gente negra, que son exactamente las mismas historias solo que cambiando el color de piel, y ningún otro tipo de adaptación cultural. Y luego esta Lisa, que están malo que dejaron de reimprimirla hace tiempo, solo léanla.

Aqui tienen el resto.

jueves, 5 de octubre de 2017

Cosas que hay que saber de Star Trek antes de Discovery



A propósito de la nueva serie Star Trek Discovery (que aunque tiene varios puntos criticables no está nada mal), una precuela situada 10 años antes de la serie original con Kirk, McCoy y Spock, les enseñare algunas cosas básicas que tener en cuenta si quieren echarle una mirada a esta nueva serie heredera de una larga y popular franquicia:



-Federación unida de planetas: Pues eso, una federación unida de planetas, teóricamente utópica, no hay prejuicios raciales ni de sexo u orientación sexual, semi-comunista, no hay necesidades materiales, no hay dinero, todos son vegetarianos -o algo asi-, etc., etc. Nunca muestran mucho de cómo es la vida así porque sería muy aburrido.

-Flota estelar: Fuerza exploratoria y militar de la federación, su principal labor es explorar e investigar, labor secundaria es proteger la federación de cualquier agresión, teóricamente nunca van a iniciar las hostilidades, su lema es "Venimos en paz" y "La flota estelar nunca dispara primero"

-Vulcanos: Elfos espaciales, se enorgullecen de regirse siempre por la lógica y no dejarse dominar por las emociones, aunque cada siete años tienen que...

-Klingons: Extraterrestres realmente jodidos, su apariencia física cambia en cada serie, desde humanos con brownface a humanos con frente como el abdomen de una mosca, a lo de ahora. El grado de simpatía que despiertan oscila mucho también con cada serie o dependiendo de cada personaje klingon, tienen su propio idioma que realmente se puede hablar, aunque hay que arrancarse la lengua como requisito previo.



Deberíamos hacer una lista de películas y capítulos imprescindibles para los que quieran unirse al club y no quieran terminar totalmente perdidos, yo empiezo:

-Star Trek la película: la de 1979, olvídala, es tremendamente aburrida.

-Star Trek la ira de Khan: mucho mejor, hay que verse eso si el capitulo "semilla espacial"

-Star Trek: Primer contacto: bastante buena.

La serie original: ten en cuenta que es una serie de los años 60  con todas sus rarezas y falta de presupuesto, pero es veible* y necesaria para entender todo lo que viene después, además de que inspiro cosas como los teléfonos celulares y la carrera de Whoopi Goldberg. También era una serie increíblemente progresista para los años 60, pero ahora se ve llena de sexismo y de momentos racialmente incómodos ("Si, mi amigo es chino... y lo de sus orejas fue un accidente con una trilladora de arroz")

Capítulos recomendados:

-Semilla espacial

-Un lugar jamás visitado por el hombre

-Charlie X

-La trampa humana

-Arena (por la pelea entre Kirk y el Gorn)

-El apocalipsis

-El suplantador

Eso por mientras.



*¿Existe esa palabra?

domingo, 1 de octubre de 2017

Por Dios, Superman, no puedes ser tan incestuoso

Claro que se trata de su prima Supergirl, algo que en la sociedad gringa es visto practicamente como incestuoso, aunque no esta prohibido casarse entre primos en la mayoria de los estados:




¡Vamos Supergirl, quitate de inmediato la ropa! ¡Botas incluidas!