Relatos de terror en dos líneas, de la Fundación SCP

 Pues eso, relatos cortos de terror publicados originalmente en el foro de la Fundación SCP , específicamente aquí: http://lafundacionscp.wikidot.com/forum/t-5160700/relatos-de-terror-en-dos-lineas:pon-aqui-el-tuyo

Esa noche el fue degollado con un cuchillo.

A la mañana siguiente fue a trabajar como todos los días, solo que con una bufanda.

Cuando finalmente la recogí del hospital me dio una hermosa sonrisa

No tuve el corazón para decirle que no puedes sonreír sin una mandíbula

Daniel fue a su casa y abrió la puerta, saludó a su esposa e hijo pero ellos estaban con su mirada fija en la puerta, Daniel cierra la puerta y su esposa y su hijo gritan, "adivina que ,hoy casi me atropellaron" dice Daniel mientras coloca su paraguas a secar en el suelo, "¿Porqué actúan así?" Pregunta Daniel, su hijo sin quitarle la vista a la sombrilla dice: "Mami, ¿Porqué la sombrilla se mueve sola?"

Cuando terminó el divorcio, juró deshacerse de todo aquello que le recordará a su ex-esposa, por lo que miró a su hija y dijo: tienes los ojos de tu madre.

Ese no es mi reflejo.

—Mamá, pero no tengo sueño…— dijo el niño cubierto con una pequeña sabana
—Entonces solo cierra los ojos ¿Si?— Respondió la madre antes de cerrar la tapa del ataúd.

De mis piernas y mi brazo izquierdo, ante mí solo yacen sus huesos…

Pero aún muero de hambre.

Ese ingenuo turista me preguntó si había fantasmas en este castillo.

En los 800 años que he estado residiendo aquí, yo jamás he visto ninguno.

Una esposa hermosa, hijos inteligentes y sanos, una casa bonita, grande y muy cómoda, y un trabajo importante y bien remunerado. Tenía una vida de ensueño hasta esa noche en que el tiempo se detuvo por un instante y aparecieron esas líneas y esos números en el cielo.

— Les prometí a los niños que esta noche no se irían a dormir con hambre

Dijo ella mientras sacaba un cuchillo de entre sus ropas y sonreía con tristeza.

He recibido un mensaje en mi celular, es de mi esposo, dice que llegara tarde a casa.

Entonces ¿con quien he estado cenando la ultima media hora?

¡Agente, ese hombre de aspecto tétrico lleva una hora detrás de mí!

Señora, yo no veo a nadie.

…poral infinito. ¿Podeis oirme, control? Creo que estoy atrapado en algún tipo de bucle tem…

— Debes comprender que necesitamos a un héroe — Fue lo único que le dijo el desconocido a Roberto, antes de sacar un arma y asesinar a su novia frente a sus ojos.

"No escuches lo que te digan. No les hagas caso. Tú no estás loca, y lo sabes."

Pero ella me ignoró y se tomó las pastillas. Poco a poco empecé a desaparecer.

-Hola, se está comunicando con la línea de suicidios, ¿Cuál es el problema?

- He perdido mi trabajo, no tengo amigos, las deudas no me dejan dormir, ayúdenme por favor, estoy tan solo, tengo una pistola, tengo mucho miedo…

- Para realizar una ejecución rápida e indolora le recomendamos que se dispare en la sien, o si se encuentra en un edificio de 3 o más pisos es también una buena idea arrojarse desde una ventana o el techo, de preferencia como si estuviera realizando un clavado. Esperamos haber sido de utilidad

…..

- Hola, llamamos desde la línea de suicidios, hace 2 días usted se comunicó con uno de nuestros empleados y queremos realizar una pequeña encuesta para saber si nuestro empleado realizó un buen trabajo, sin más comenzaré con las preguntas, ¿Del 1 al 10 cuál sería la calificación que le daría a nuestro servicio?

…..

- Interpretaré su silencio como un 10

¿Por qué el pollo cruzo la carretera? (según distintas filosofías)

 

PREGUNTA:
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

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RESPUESTAS:

Profesor de Primaria
Porque quería llegar al otro lado.

Platón:
Porque buscaba el bien.

Aristóteles:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

Karl Marx:
Era una inevitabilidad histórica.

Martin Luther King:
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos sean cuestionados.

Moisés:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

Bill Clinton:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.

Maquiavelo:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Sigmund Freud:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates:
Acabo de lanzar el MSChicken 00, que no sólo cruza carreteras, sino que también pone huevos, archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas.

Charles Darwin:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Albert Einstein:
El hecho de si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

Andersen Consulting:
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el Método de Integración Avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

Buda:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Publicidad de PERFIL:
Donde decía «El pollo cruzó la carretera» debió decir «Los negocios impuros de Mazzarin».

Título de tapa de LA NACIÓN:
Habría cruzado la carretera un pollo.

Título de tapa de PÁGINA/12:
Listo el pollo

GENTE:
Las ultimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas camino decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro. Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.

O GLOBO:
Maior frango do mundo consegue atravesar a rodovia

LE MONDE:
Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrivè a traverse la route sans blesures.

NOTICIAS:
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay por tras del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

CARAS:
Toda la intimidad del pollo.
«SÓLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI EXITO SEA COMPLETO»

Sofisma:
Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera.

Ernest Hemingway:
Para morir bajo la lluvia.

Carlos:
¡¡Por Dió!!! ya lo he dicho: Para estar en la vereda de enfrente.

Analista de Sistemas:
Antes de preguntar, leé la norma POLLO-3 y después llamame. La podés consultar por Internet o Intranet.

Asistencia Informática (programador de periféricos):
Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruzó llamame.

Heráclito:
Ningún pollo cruza dos veces la misma carretera.

René Descartes:
El pollo es una máquina guiada por el determinismo, pero es evidente que el pollo piensa, luego existe y, por lo tanto, puede cruzar carreteras.

Thomas Hobbes:
Porque el pollo es el lobo del pollo.

Immanuel Kant:
El liviano pollo, que, al volar libremente, siente la resistencia del aire, podría imaginar que en una carretera sin aire volaría mejor. (Kritik der Reinen Vernunft, Intr., A 5)

Nietzsche:
Porque Dios ha muerto.

Dios:
Porque Nietzsche ha muerto.

Ludwig Wittgenstein:
El sentido de la carretera debe quedar fuera de la carretera. En la carretera todo es como es y sucede como sucede; en ella no hay ningún pollo y, aunque lo hubiera, no tendría valor alguno. (Tractatus Logico-Philosophicus, 6.4.I)

Carl G. Jung:
Porque ese mito está en el inconsciente colectivo de todos los pollos.

Jacques Lacan:
Si la cría que de cada huevo saca la gallina (exceptuando las simbologías genitales, cfr. Freud, v. XIV, nota 183 al cap. III), designado ahora como P1, se mueve -o se moviese, o pretiendese moverse (ya que el movimiento de traslación está otorgado a las aves gallináceas)- en una conjetura donde la carretera sería su orientación referencial del deseo, su pulsión (llamada entonces pS5) entablaría una relación directa con la nada, el destino final de todo hijo de gallina, que al percibir en función de su deseo daría como resultado P1 ( pS5 = 0.

Baruch Spinoza:
Tanto el pollo como la carretera son atributos de Dios. La carretera, pues, en tanto se la considera como una causa final, no es nada más que ese apetito singular, que, en realidad, es una causa eficiente, considerada como primera, porque los pollos ignoran comúnmente las causas de sus apetitos. Como he dicho a menudo, los pollos son, sin duda, conscientes de sus acciones y apetitos, pero inconscientes de las causas que los determinan a cruzar las carreteras. Q.E.D. (Ethica, IV, Pref.)

Schopenhauer:
Mirad el pollo, ¡qué tranquilo y contento está! Millones de pollos han muerto antes de que éste viniese a la vida. Pero la desaparición de todos aquellos no ha alterado para nada la idea del pollo. Esta idea no se ha oscurecido por todas esas muertes. La fútil existencia del pollo supone un alivio el hecho de cruzar la espantosa carretera. La vida es una partida de caza infinita, donde los pollos, unas veces víctimas y otros victimarios, se disputan los restos de una horrible presa. Es una historia natural del dolor, que se resume así: querer cruzar la carretera sin motivo, sufrir siempre, luchar continuamente, y después morir... Y así sucesivamente por los siglos de los siglos, hasta que nuestro planeta se rompa en pedazos. Miles de pollos antes que él cruzaron miles de carreteras. El universo surgió de la nada y vuelve a la nada. De ahí la inexorable miseria de nuestra existencia.

Isaac Newton:
Los pollos en reposo tienden a permanecer en reposo. Los pollos en movimiento tienden a cruzar la carretera.

Marshall McLuhan:
La carretera es el medio. El pollo es el mensaje.

Jacques Ives Cousteau:
El polió, inconsciente del peligdo detdgás de él, cduza la caddetega. Sin pgevio aviso, el Porsche lo aggolla, y se mantiene así el equilibgio de la natugaleza.

Bibliotecario Referencista:
Porque le informé que tenía 4.735.816 volúmenes sobre gallináceos (de los cuales, el 80% estaba en ruso, el 19% en chino y el 1% en alemán), ubicados la mayoría de ellos en el depósito con la signatura topográfica 636.083.1 (CDU, 3ª ed. esp., Madrid : AENOR, 1975. - 324 p.), claro que alguno de esos habría que pedirlo en préstamo interbibliotecario, previa nota del interesado (ese pollo que vino a molest..., digo, a consultar la biblioteca) dirigida al Director de la BiblioteKa, que a su vez debe refrendar y/o llamar a la otra institución para pedir permiso para pedir el préstamo interbibliotecario (y según el CD-ROM de UNIRED lo tienen, pero antes llamamos telefónicamente para verificar que tengan lo que el CD-ROM dice que tienen), y como en ese momento la Chicken's Technical Encyclopaedia (4ed. corr. y aum. del Herr Ph.D. G. Poius, Berlín, PisKo-Saur, 1839, 31 t. en 36 v. en letra gótica) estaba prestada a un asesor; entonces me dijo que se iba al kiosco del otro lado de la carretera donde por $ 3 compraba un librito intitulado Cómo viven los pollos.

Horacio Quiroga:
Porque lo degollaron, y dejó un mar de sangre roja en la carretera. Llegó al otro lado y murió en un espasmo sanguinolento.

José Hernández: Porque si entre pollos se pelean, los devoran los de ajuera.

Jorge Luis Borges:
Hay una carretera que es la negación y anulación de todas las otras carreteras. Quienes atribuyen al Pseudo-Dionisio la paradoja del hijo de la gallina que cruzó la vía romana (Hypotyposes, V, 16), olvidan o pretenden fingir que todos olvidemos la total imposibilidad otorgada al otrora marucho por un atroz movimiento circular de tuerca del destino. Como la tortuga de Zenón (Capelle, Die Vorsokratiker, 1839, p. 25), se ve enfrentado al eterno desplazamiento de la carretera, inmutable, eterno, imperecedero. El movimiento es imposible (arguye Zenón) pues el pollo debe atravesar el medio de la carretera para llegar al otro extremo, y antes el medio del medio, y antes el medio del medio del medio y antes...

Edgar A. Poe:
Dijo el pollo: "¡Nunca más!".

Howard P. Lovecraft:
Porque trataba, inútilmente, de escapar a aquellos oscuros e inmemoriales poderes que acechaban su simple y angustiada alma.

Mitología gnóstica:
La carretera, fija sobre la tierra, se desplaza con ésta al par de los planetas en el vasto cosmos; el pollo trata -inútilmente, vagamente- de rozar con sus patas esa nada que todos recorremos: el enorme, atroz mundo.

La historia de los mundiales de futbol y de sus mascotas, por Cuki Kuin

 

La youtuber colombiana Cuki Kuin tiene un canal donde se dedica a hablar de diversos temas como porque el color verde es el mejor, porque Encanto de disney es una maravilla o que personajes de ficción no son tan heteros como nos quieren hacer creer.

Y ahora nos informa y educa con un video sobre las mascotas de los mundiales de futbol, pero no solo eso, sino también con un repaso a todos los mundiales, algo de su historia, contexto y controversias que los han rodeado, muy recomendable incluso si no eres fanático del futbol.

Aquí el video.

La familia del Vurdalak, de Tolstói (Y como extra Los ladrones de cadáveres, de Robert L. Stevenson)

 

Aquí la Familia del Vurdalak

Y aquí Los Ladrones de cadáveres

¿Cómo sonaban los dinosaurios cuando estaban vivos? ¿Cómo vocalizaban?

 De la Era Cretácea:

Escuchen aquí.

Y como extra, sonidos espeluznantes de los fondos marinos:

Eso se escucha aquí. 

Arte macabro y surrealista: Las pinturas de Mariusz Lewandowski

Mariusz Lewandowski nació en Działdowo y creó sus pinturas en Warmia. Su arte surrealista se caracteriza por un impresionante juego de luces, colores, espacio y contraste, así como por el enorme margen que dejan a la interpretación. Aunque el artista titula sus cuadros, no explica su significado. De este modo, uno puede dejar volar la imaginación y sumergirse en una realidad tan diferente a la que tratamos todos los días.

"Sin duda, le transportarán a una dimensión de la realidad completamente diferente, a la que puede llegar cada día", reza su web oficial.


"Un arte que escapa a la naturaleza humana y trae a la mente dimensiones metafísicas, como si fuera de la realidad que conocemos. Estos mundos, aunque creados en lo más profundo de la mente humana, tienen principios completamente diferentes a los que conocemos. La belleza que esconden es apreciada por los críticos de arte de todo el mundo".

Fallecido este año a los 62 años, muchas de sus pinturas sirvieron como portada para discos de bandas metal:

alt.conspiracy, las mayores tragedias de la historia... ¿hechas a propósito?

Cuento de Carles Bellver Torlà, publicado en el numero 1 de la revista Malacandra, noviembre de 2007.

Ayer, como cualquier otro lunes, lo primero que hice al llegar a la facultad fue echar una ojeada a mi buzón electrónico. Entre un montón de mensajes anodinos (estoy suscrito a varias listas) encontré el de Ferran. Siempre me alegra recibir noticias suyas. Nos conocimos en Valencia estudiando geografía. Después yo me quedé aquí y él se marchó a Berkeley con una beca y ya no volvió. Desde entonces el e-mail es nuestro único medio de contacto. Lo único que me resultó raro fue que hubiese marcado el envío como de máxima prioridad y que lo hubiese codificado con mi clave PGP pública, de manera que yo y sólo yo lo pudiese leer. ¿A qué se debía tanto sigilo?

Me había picado la curiosidad. Estaba impaciente por descifrar el mensaje. La privacidad en Internet es un engorro, más que nada por la falta de costumbre. Seguí las instrucciones del manual, me equivoqué más de una vez y al final lo conseguí. Lo que pude leer entonces... No vale la pena adelantar valoraciones. Aquí lo tienen, sin alterar ni una coma.

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From: aaa@ucb.edu
To: bbb@uv.es
Date: Sun, 08 Jun 1997 17:49:22 -0400
Subject: (no subject)

Lo que tengo que contarte es muy extraño y no me sobra tiempo para planteártelo con mayor verosimilitud. Me conoces a mí y conoces mi trayectoria científica y mi carácter. Sabes que sería incapaz de inventarme algo semejante: simplemente carezco de imaginación. Te prometo que esto es literalmente cierto.

Al grano. Ya te dije que mi novia llega la semana que viene y que nos mudamos a un apartamento más grande. Esta mañana estaba embalando libros cuando me han llamado de una compañía de seguros (Clein, creo que han dicho). He supuesto que me iban a ofrecer una póliza para la nueva casa. Cuando me he dado cuenta de que no se trataba de eso ya me habían sacado que estaría aquí y habían colgado. En domingo.

El timbre ha sonado al cabo de media hora, ni un minuto más. Eran dos: altos, traje oscuro, camisa blanca. Traían carpetas y un proyector. Hablaban en español con acento americano. Figúrate, como un par de mormones recién salidos de Salt Lake City. Yo ya me empezaba a poner nervioso. Se me han metido en casa sin que pudiera hacer nada por evitarlo. "Déjenos hablar. Tenemos mucho que explicarle y mucho que enseñarle." Me he asustado porque actuaban con determinación y se me ha ocurrido que podían ser violentos: matones de la mafia, por ejemplo.

Pero lo fuerte empieza ahora: "Después verá que esto se puede entender como una exposición científica, como una oferta de trabajo... o incluso como una amenaza, pero desde luego no nos gustaría que lo viese de un modo tan negativo." Te aseguro que por el momento yo no lo veía de ninguna manera.

Bien, resulta que esos tipos estaban perfectamente al tanto de mi currículum. Sabían todo lo que he estudiado y todo lo que ha atraído mi atención. Mi paso de la geografía física a la meteorología y de ahí a la filosofía de la ciencia. Tenían una copia de mi último artículo: ¡el que aún no se ha publicado! "¿Por qué la meteorología no es una ciencia más exacta?" Tu sí lo has leído. Ya sabes que no defiendo conclusiones firmes, que me limito a cuestionar los tópicos. Sobre todo no me creo que el problema sea que las nubes o las tormentas no tengan rasgos físicos fijos, que se realizen en una infinidad de estructuras microfísicas y que esta disyuntiva entre los fenómenos de alto nivel (lo que nos interesa como seres humanos preocupados por el tiempo) y los de bajo nivel (las masas de fluidos que existen realmente) impida que podamos contar con leyes meteorológicas estrictas.

De acuerdo, no me voy a perder en más digresiones acerca de un tema que tú y yo conocemos. Mira lo que me han dicho esos dos: "Está usted muy cerca de la verdad. Más de lo que cree. Tan cerca, que podría convertirse en un problema para nosotros. Le explicaremos en qué trabajamos." Entonces ha sido cuando han montado el proyector y han empezado a pasar imágenes de catástrofes naturales. Un documental aterrador: inundaciones en Bangla Desh, en Alemania, en Valencia; terremotos en California y en Japón; un incendio de grandes proporciones en Australia; la explosión de un volcán que destruyó una isla en el Caribe... Recordaba haber visto todo eso en los noticiarios. Y lo que venía después también: hambruna y guerras en África; choques de trenes en la India; los mataderos del III Reich; las carnicerías de Argelia, Bosnia y Chechenia; aquellos espantosos orfanatos chinos; atentados con bombas y gases; asesinatos en masa, violaciones, ejecuciones... En total, miles, millones de seres humanos sufriendo y muriendo. Desolación, llanto, dolor, muerte y nada más.

"Tramitación de siniestros" es el nombre que han dado a esto. "Somos intermediarios. Gestionamos el acaecimiento de catástrofes. Tenemos en plantilla a los mejores científicos, ingenieros y sociólogos del mundo." Yo estaba estupefacto. "Sí, pueden hacerlo, pero a nadie de los que estamos implicados nos conviene que se sepa, ni mucho menos que se sepa cómo: se nos iría al traste el negocio. A usted, lo que más le debe interesar son las lluvias. Vea esto." Me han mostrado unas fotocopias llenas de fórmulas y tablas con datos experimentales. La excitación me impedía concentrarme. No parecían patrañas, pero tendría que examinarlo con más cuidado antes de emitir un juicio.

Seguro que te estás preguntando lo mismo que yo: por qué lo hacen, quién les paga y para qué. Me han dicho que en este momento no me podían dar detalles, pero que tendría suficiente con un par de pistas: gobiernos y cadenas de televisión. También me han dicho que ya me podía imaginar sus motivos yo solito. Pues sí, la verdad. Nada produce tanta fascinación como las atrocidades. La crueldad convertida en espectáculo hipnotiza a las masas. Vaya cabrones.

Se han ido y me han dejado solo. Antes, un ultimátum: si quiero, me pongo a trabajar con ellos (para ellos, diría yo); si no, que me atenga a las consecuencias. Ya me habían advertido que podía entender este asunto como una amenaza, y así ha sido, en efecto.

Y ahora, ¿qué hago? ¿Pero qué coño es esto? ¿Una especie de broma monstruosa? Y una broma, ¿de quién? Te digo que esos dos tipos eran muy reales, unos actores de puta madre. Y el material que traían, las películas y los papeles, estaba muy trabajado. ¿Qué hago? ¿Me largo? Seguro que me vigilan. Ni siquiera me fiaba de llamarte por teléfono. Por eso te he codificado el mensaje.

Tengo miedo. No sé qué voy a hacer. Si me ocurre algo, digan lo que digan no creas que fue un suicidio o un accidente.

Hasta siempre.

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Nada más alcanzar el punto final descolgué el teléfono y marqué su número. En su casa no se puso nadie. Calculé que aún faltaban unas cuantas horas para que amaneciese en California. Esperé con impaciencia hasta nuestro mediodía para buscarlo en la universidad. Allí me dijeron que Ferran no se había presentado a sus clases de la mañana y que no sabían nada de él. Durante todo el día no pude averiguar nada más. No tenía el número de sus padres, y por otra parte no hubiese querido alarmarlos innecesariamente. Hoy he podido hablar con su novia, Clara.

Lo encontraron ayer en el aeropuerto, intentando tomar un avión hacia Laos. Cuando se enteró de que no quedaban billetes tuvo un ataque de histeria. Los agentes de seguridad se lo llevaron a un hospital. Parece que ha habido más casos como éste en los EEUU. Los técnicos de la universidad han analizado su PC y han podido confirmar que era adicto a alt.conspiracy y a otros foros de discusión sobre ovnis, ocultismo y fenómenos paranormales. Afortunadamente existe una fundación benéfica dedicada a curar este tipo de patología. Corren con todos los gastos. Se financian con los donativos de un reducido grupo de capitalistas, gente emprendedora que no da la espalda a los problemas de la sociedad actual. Entre otros Bill Gates, el famoso genio de los ordenadores. Tienen un centro especializado en Arkham, Massachussets. Clara está de acuerdo en ingresar a Ferran allí. Los médicos dicen que tendrá que pasar una larga fase de aislamiento, lejos de cualquier conexión con la red.